Les règles implicites du dating : à quoi servent-elles vraiment?

Dans ma vie professionnelle (et personnelle), j’ai entendu beaucoup de règles implicites quant au monde du dating et de la séduction : attendre cinq rencontres avant d’avoir de la sexualité, ne pas parler de son ex-partenaire, patienter deux heures avant de répondre à un message… Même Samantha, dans Sex and the City, défend l’idée que l’infidélité ne commence qu’à partir du moment où un « je t’aime » est prononcé.

Ces règles circulent abondamment, selon notre genre et nos groupes d’ami.e.s, souvent présentées comme des stratégies pour augmenter nos chances de trouver le grand amour.

Une question mérite d’être abordée : quel est le véritable objectif de ces règles? Pourquoi ressent-on le besoin de s’imposer des codes aussi rigides dans un contexte censé favoriser la rencontre à l’autre, dans la connexion et l’authenticité?

En allant plus loin dans ce questionnement, on en vient rapidement à observer que ces règles peuvent nous amener à nous éloigner de nos réels envies et besoins et même, de qui nous sommes réellement. Ces limitations créer un personnage qui, finalement, ne nous ressemble peut-être pas : distant, mystérieux, occupé. Nous essayons d’incarner ce que nous croyons attirant. Est-ce pour s’assurer « d’attraper » l’autre? Pour paraître séduisant.e? Pour éviter de sembler trop disponible, trop intéressé.e, trop vulnérable?

Et surtout, une question encore plus importante pour moi en consultation : pourquoi est-il si important d’avoir l’air de quelque chose devant un.e potentiel.le partenaire? Ne serait-il pas plus en cohérence avec nos objectifs (et plus sain), d’incarner pleinement qui nous sommes, dans notre personnalité, dans nos envies et nos besoins, que de laisser le processus de dating devenir un espace d’authenticité et d’exploration mutuelle? Un espace pour voir si l’autre peut réellement correspondre à qui nous sommes, plutôt que l’inverse?

En consultation, j’ai rencontré plusieurs personnes qui décrivaient le dating comme un véritable jeu, comprenant mille et une règle dont je ne connaissais pas. Les raisons évoquées sont multiples, mais un point commun ressort: en respectant ces règles, elles cherchent à incarner la version d’elles-mêmes qu’elles croient la plus attirante pour l’autre.

Ce point soulève une autre question importante : pourquoi avons-nous autant besoin de se sentir attirant·e pour cette personne inconnue?

De plus, j’ai remarqué que plusieurs personnes semblent croire que suivre ces règles à la lettre les mèneront à une relation durable. Pourtant, ce que ces règles produisent réellement, c’est une distance avec leur authenticité. J’amène alors cette réflexion : est-ce que l’autre souhaite me voir pour qui je suis réellement, ou pour le personnage que j’ai créé en jouant le jeu?

---

Vouloir plaire ≪ se demander si l’autre nous plaît

En séduction, en respectant ses règles, le focus est plutôt mis sur le désir de plaire et d’être choisi.e. Est-il possible de revisiter notre regard en passant de : « est-ce que je vais lui plaire? » à « est-ce que cette personne m’intéresse? Est-ce que je me sens bien avec elle? »

Ce changement de perspective peut transformer profondément l’expérience du dating.

---

Le respect des règles est-elle une forme de protection?

Parfois, respecter certaines règles sert aussi à se protéger. Ne pas dire je t’aime en premier, par exemple, peut être une façon d’éviter la vulnérabilité, un possible rejet, humiliation ou abandon. Dans ce sens, la rigidité autour de certaines règles peut révéler des insécurités bien réelles et humaines. Le but ici n’est pas de juger quoi que ce soit, mais bien, d’inviter à la réflexion :

• qu’est-ce que je cherche à protéger?

• qu'est-ce que ça révèle chez moi?

• ais-je une blessure, à l'intérieur de moi, que j'ai peur d'activer?

• est-ce que déjà été blessé.e dans le passé, ce qui m'incite à me protéger maintenant?

  
  

---

Et maintenant, oseriez-vous vous montrer tel que vous êtes?

Respecter des règles à tout prix peut parfois équivaloir à masquer qui nous sommes réellement. Entamer de réelles réflexions quant à nos comportements en dating, sans jugement, peut ouvrir la porte à des rencontres plus alignées et plus authentiques.

Et vous, connaissez-vous ces règles implicites du dating? Qu’en pensez-vous?

Camille Thibault, sexologue.